De aanraking van God

Niemand heeft me vijf jaar aangeraakt. Niemand. Geen ziel. Niet mijn vrouw. Niet mijn kind. Mijn vrienden niet. Niemand heeft me aangeraakt. Je zag me. Ze spraken met me, ik voelde liefde in hun stem. Ik zag bezorgdheid in haar ogen. Maar ik voelde haar aanraking niet. Ik verlangde naar wat jullie allemaal gemeen hebben. Een handdruk. Een stevige knuffel. Een schouderklopje om mijn aandacht te trekken. Een kus op de lippen. Zulke momenten bestonden niet meer in mijn wereld. Niemand kwam me tegen. Wat zou ik hebben gegeven als iemand me had verdrongen, als ik nauwelijks vooruitgang had geboekt in de menigte, als mijn schouder een andere had geborsteld. Maar dat was sinds vijf niet meer gebeurd. Hoe kan het anders zijn? Ik mocht de straat niet op. Zelfs de rabbijnen bleven bij mij uit de buurt. Ik mocht de synagoge niet binnen. Ik was niet eens welkom in mijn eigen huis.

Op een jaar, tijdens de oogst, had ik de indruk dat ik de sikkel niet met mijn andere kracht kon bevatten. Mijn vingertoppen leken gevoelloos. Binnen korte tijd kon ik de sikkel nog steeds vasthouden, maar kon ik hem nauwelijks voelen. Aan het einde van de hoofduren voelde ik niets meer. De hand die de sikkel vasthield, had net zo goed van iemand anders kunnen zijn - ik had helemaal geen gevoel. Ik heb niets tegen mijn vrouw gezegd, maar ik weet dat ze iets vermoedde. Hoe kan het ook anders? Ik hield mijn hand de hele tijd tegen mijn lichaam gedrukt, als een gewonde vogel. Op een middag doopte ik mijn handen in een plas water omdat ik mijn gezicht wilde wassen. Het water werd rood. Mijn vinger bloedde, zelfs heel heftig. Ik wist niet eens dat ik gewond was. Hoe heb ik mezelf gesneden? Op een mes? Was mijn hand op een scherp metalen mes? Waarschijnlijk, maar ik had niets gevoeld. Het zit ook op je kleren, fluisterde mijn vrouw zachtjes. Ze stond achter me. Voordat ik naar haar keek, keek ik naar de bloedrode vlekken op mijn kleed. Ik bleef lange tijd boven het zwembad staan ​​staren naar mijn hand. Op de een of andere manier wist ik dat mijn leven voor altijd was veranderd. Zal ik met je naar de priester gaan, vroeg ze. Nee, ik zuchtte. Ik ga alleen. Ik draaide me om en zag tranen in haar ogen. Onze driejarige dochter stond naast haar. Ik hurkte, staarde naar haar gezicht en streelde in stilte haar wang. Wat had ik kunnen zeggen? Ik stond daar en keek weer naar mijn vrouw. Ze raakte mijn schouder aan en met mijn gezonde hand raakte ik de hare aan. Het zou onze laatste aanraking zijn.

De priester had me niet aangeraakt. Hij keek naar mijn hand, die nu in een doek was gewikkeld. Hij keek in mijn gezicht, dat nu donker was van pijn. Ik vond het niet erg wat hij tegen me zei. Hij had alleen zijn instructies opgevolgd. Hij bedekte zijn mond, stak zijn hand uit, handpalm naar voren. Je bent onrein, vertelde hij me. Met deze enkele verklaring verloor ik mijn familie, mijn boerderij, mijn toekomst, mijn vrienden. Mijn vrouw kwam bij mij bij de stadspoort met een zak brood en munten. Ze zei niets. Een paar vrienden waren bij elkaar gekomen. In haar ogen zag ik voor het eerst wat ik sindsdien in alle ogen heb gezien: angstig medelijden. Toen ik een stap deed, deden ze een stap terug. Hun afschuw van mijn ziekte was groter dan hun bezorgdheid om mijn hart - dus namen ze ontslag, zoals iedereen die ik sindsdien heb gezien. Hoeveel heb ik degenen afgewezen die mij zagen. Vijf jaar lepra had mijn handen vervormd. De vingertoppen ontbraken en ook delen van een oor en mijn neus. Toen ik ze zag, pakten vaders hun kinderen. Moeders bedekten haar gezicht. Kinderen wezen met een vinger naar me en staarden me aan. De vodden op mijn lichaam konden mijn wonden niet verbergen. En de sjaal op mijn gezicht kon de woede in mijn ogen ook niet verbergen. Ik heb het niet eens geprobeerd te verbergen. Hoeveel nachten balde ik mijn kreupele vuist tegen de stille lucht? Wat heb ik gedaan om dit te verdienen? Maar het antwoord kwam nooit. Sommigen denken dat ik gezondigd heb. Anderen denken dat mijn ouders gezondigd hebben. Ik weet alleen dat ik genoeg had van alles, van slapen in de kolonie, van de stank. Ik had genoeg van de vervloekte bel die ik om mijn nek moest dragen om mensen te waarschuwen voor mijn aanwezigheid. Alsof ik het nodig had. Eén blik was genoeg en de telefoontjes begonnen: Onzuiver! Onrein! Onrein!

Een paar weken geleden had ik het gewaagd om langs de weg naar mijn dorp te lopen. Ik was niet van plan het dorp binnen te gaan. Ik wilde gewoon nog een keer naar mijn velden kijken. Kijk vanaf een afstand naar mijn huis. En misschien toevallig het gezicht van mijn vrouw zien. Ik heb haar niet gezien. Maar ik zag een paar kinderen in een weiland spelen. Ik verstopte me achter een boom en keek toe terwijl ze zoefden en sprongen. Hun gezichten waren zo opgewekt en hun lach was zo besmettelijk dat ik een moment lang geen melaatse meer was. Ik was een boer. Ik was een vader. Ik was een man. Geïnfecteerd met geluk kwam ik achter de boom vandaan, strekte mijn rug, haalde diep adem ... en ze zagen me. Ze zagen me voordat ik me kon terugtrekken. En ze schreeuwden, renden weg. De een bleef echter achter bij de anderen. Eén stopte en keek in mijn richting. Ik kan het niet met zekerheid zeggen, maar ik denk, ja, ik denk echt dat het mijn dochter was. Ik denk dat ze naar haar vader op zoek was.

Deze look leidde me naar de stap die ik vandaag deed. Natuurlijk was het roekeloos. Natuurlijk was het riskant. Maar wat moest ik verliezen? Hij noemt zichzelf Gods zoon. Of hij zal mijn klachten horen en me doden of mijn verzoek beantwoorden en me genezen. Dit waren mijn gedachten. Ik kwam naar hem als een uitdagende man. Niet geloof bewoog me, maar wanhopige woede. God heeft deze ellende in mijn lichaam gebracht en hij zou het ofwel genezen of een einde aan mijn leven maken.
Maar toen zag ik hem en toen ik hem zag, was ik veranderd. Ik kan alleen maar zeggen dat de ochtend in Judea soms zo fris is en de zonsopgang zo prachtig dat je niet eens nadenkt over de hitte van het verleden en de pijn van het verleden. Toen ik hem aankeek, was het alsof ik een ochtend in Judea zag. Voordat hij iets zei, wist ik dat hij zich bij me voelde. Op de een of andere manier wist ik dat hij de ziekte net zo haatte als ik - nee, zelfs meer dan ik. Mijn woede veranderde in vertrouwen, mijn woede in hoop.

Verborgen achter een rots zag ik hem de berg afdalen. Een enorme menigte volgde. Ik wachtte tot hij een paar stappen bij me vandaan was en stapte uit. Meester! Hij stopte en keek in mijn richting, net als talloze anderen. De menigte werd met angst gegrepen. Iedereen bedekte haar gezicht met haar arm. Kinderen zochten dekking achter hun ouders. 'Onzuiver!', Riep iemand. Daar kan ik niet boos op zijn. Ik was de wandelende dood. Maar ik hoorde haar nauwelijks. Ik zag haar nauwelijks. Ik had haar duizend keer in paniek gezien. Ik had zijn medeleven echter nooit gezien. Iedereen nam ontslag, behalve hij. Hij kwam naar me toe. Ik bewoog niet.

Ik zei net: Heer, u kunt me genezen als u wilt. Als hij me met één woord beter had gemaakt, zou ik opgetogen zijn geweest. Maar hij praatte niet alleen met mij. Dat was niet genoeg voor hem. Hij kwam dichter bij me. Hij raakte me aan. "Ik wil!" Zijn woorden waren even liefdevol als zijn aanraking. Wees gezond! Kracht stroomde door mijn lichaam als water door een droog veld. Op hetzelfde moment voelde ik warmte waar gevoelloosheid was. Ik voelde kracht in mijn uitgemergelde lichaam. Ik rechtte mijn rug en tilde mijn hoofd op. Nu keek ik hem aan, in zijn gezicht kijkend, oog in oog. Hij glimlachte. Hij stopte mijn hoofd in zijn handen en trok me zo dicht bij me dat ik zijn warme adem kon voelen en de tranen in zijn ogen kon zien. Zorg ervoor dat u niemand iets vertelt, maar ga naar de priester, laat hem de genezing bevestigen en breng het offer dat Mozes heeft voorgeschreven. Ik wil dat de verantwoordelijken weten dat ik de wet serieus neem. Ik ben nu op weg naar de priester. Ik zal mezelf aan hem laten zien en hem knuffelen. Ik zal mezelf aan mijn vrouw laten zien en haar omhelzen. Ik zal mijn dochter in mijn armen nemen. En ik zal nooit vergeten wie me durfde aan te raken. Hij had me in één woord beter kunnen maken. Maar hij wilde me niet alleen genezen. Hij wilde me eren, me waarde geven, me in gemeenschap met hem brengen. Stel je voor dat je menselijke aanraking niet waardig bent, maar Gods aanraking waardig.

Max Lucado (Als God je leven verandert!)